Den introverte forfatters guide til Instagram

Du skal være på instagram som forfatter, siger de. Åh shit! Det er et mareridt for dig, for på de sociale medier skal man jo helst være social. Du risikerer, at andre folk skriver til dig eller at du skal tage stilling til et direkte spørgsmål. Hvad gør du? Frygt ikke, for her er min fuldkommen idiotsikre guide til, hvordan du som indadvendt, antisocial og introvert forfatter gebærder dig på Instagram. Det kan sandsynligvis sagtens overføres til andre sociale medier – hvis du tør!

Det kan virke lokkende i starten, at du får direkte respons på dine opslag i form af likes. Normalt bruger du sikkert lang tid på at afkode, hvordan andre menneskers reaktioner skal forstås og om de overhovedet kan lide dig. Ikke på Instagram. Jeg mener, det hedder jo ”likes” for fanden og ikke ”I have an indechiferable human reaction to your odd behavior.”

Går du hen og bliver afhængig at af tjekke likes hele tiden, og tror du, at folk ikke kan lide dig, hvis de ikke liker dine opslag, så følg dette råd: Skynd dig at melde dig fra som følger af dem, så kan de ikke såre dig mere. Eller du kan bare spise den is, du har haft i fryseren i en uge. Ring også og få en trøstesludder med din mor.

Hvis du ikke får et eneste like på et opslag inden for de første to minutter, så skynd dig at slette det igen og se et afsnit af din yndlingsserie på Netflix. Ring til din mor.

Hvad gør du, hvis nogen skriver direkte til dig? Gå ikke i panik. Læs det de skriver, hold en lang pause, drik grøn the, træk vejret, spis noget chokolade, tænd røgelse og skriv så et høfligt svar til dem, før du ringer til din mor. Hvis de har en eller flere emoticons eller smileys i deres besked, så forsøg at matche dette både i antal og generelt udtryk (husk især enhjørninger, hvis de selv bruger den slags). Send ALDRIG en frownie (sur smiley) i en privat besked, selvom du måske rent faktisk er i en permanent lunken, halvdepressiv og syrlig sindstilstand. Sociale individer misforstår så nemt den slags og så bliver du måske ”cancelled” af dem (hvilket naturligvis kan have sine egne indlysende fordele).

Noget af det tiltrækkende ved Instagram er, at folk ikke kan lugte dine armhuler, så det er fuldstændig irrelevant, hvornår du tog bad sidst; men lad alligevel være med at tale om det. De fleste socialiserede mennesker har det med at fortælle åbent om deres egen krop og dens væsker, hvis du først starter den diskussion og det gider du nok næppe – ”amirite”?

Hvis du absolut skal poste et selfie for at virke cool, så sørg for at størstedelen af dit ansigt kan ses. Andre mennesker anser ikke et billede af dine tæer eller din midterste finger for at være et bona fide selfie. Husk at smile ved at trække mundvigene ud mod ørerne (du kan evt. også bare sige ”Hemingway” på det rigtige tidspunkt.) Du kan med fordel have en t-shirt på med teksten ”Talk Nerdy to Me”. Det vil absolut ingen så gøre. Har du en t-shirt på med billede af en kat eller en baby med fødselsdagshat, så løber du den risiko, at folk skriver til dig eller at nogen ligefrem vil møde dig IRL.

Hvis det sidste sker, er du fuldstændig fucked (altså ikke bogstaveligt. Det sker aldrig.) Det bedste du kan gøre er straks at blokere dem og ringe til din mor. Dit næste offentlige opslag bør så være, at du flytter og ikke er online et stykke tid. Du kan fx tage et billede af et hus i en fremmed by og lægge op. Vær dog forberedt på en masse beskeder i stil med ”Tillykke” og ”Aaaj! Skal du have hjælp?” Den sidstnævnte type skal du generelt slet ikke svare på.

Sørg for at skrive lange, indforståede og belærende svadaer om dine egne værkers indlysende centrale placering i litteraturhistorien. Det giver dig et rygte som en seriøs og selvforherligende spade og folk stopper måske helt med at kommunikere med dig. Nice!

Hvis du absolut skal like andres oplæg eller skrive en besked ved dem, så sørg for at mindst tyve andre har gjort det før dig. Så stikker du ikke så tydeligt ud i mængden og folk vil højst sandsynligt slet ikke lægge mærke til, at du virkelig reagerer troværdigt på noget og har en ”presence” andre steder end på Goodreads og NaNoWriMo.

Tak for at du gad at læse så langt og held og lykke med dit projekt som introvert i en verden overvejende fyldt med andre introverte kamæleoner. De ekstroverte er nemlig sandsynligvis allesammen til fodboldkamp eller vinsmagning og ville aldrig følge en forfatter på SoMe alligevel.

Er du i tvivl om, hvordan du skal opføre dig i en given situation fremover, så spørg dig selv: ”Hvad ville Sheldon Cooper gøre?”

Ring til din mor.

Bazinga!

Bazinga!

Leave a Reply

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.